Моя история

И так! Моей красавице дочурке уже скоро месяц (3 мая)! Как быстро время пролетело! Хотя, с другой стороны, кажется, что уже вечность прошла!
Полиночка уже набрала в весе!))) 26 апреля она уже весила 3,500!) У нас уже щёчки такие пухленькие стали… в общем мы растём! В ближайшем будущем собираюсь поделится со всеми фотографиями моей красавицы… но это чуть позже.
А сегодня покажу себя! Я , как говорится, уже вернулась в форму! Не до конца, осталось пресс покачать…) Вчера вот в парикмахерскую ходила!))) столько ощущений приятных. Я ведь пока беременна была, не стриглась…так так обрасла!))) А вот вчера покрасилась в салоне, подстриглась… Вот посмотрите, что получилось…






вот такие перемены!)))
А сегодня, если всё пойдёт по плану, то я со своим любимым вечерком в клуб на пару часиков схожу, пока Полинка спит. Мы ей выработали режим — она в 9 купается, кушает, а потом спит по 3—4 часа! Так что время у нас будет, чтоб отдохнуть. А пока будем отдыхать, бабушка Полины присмотрит за нашим чадом!)
Мне очень повезло, что родители Валеры ещё молоды (чуть-чуть за 40), поэтому они понимают, что нам, молодым, ещё и погулять надо…вот и устраивают нам небольшие вылозки!)))
Вот такие у нас дела.)
Всем удачи!

Ну вот и я! Вернулась… и не одна!))) У меня 3 апреля родилась доченька — Полина!))) Родились мы ночью, в 3:35! Рост наш 53 см, а вес — 2,872! В общем мы крохи!))) 2 дня назад мы приехали домой! Какое было счастье, оказаться дома с малюткой! Малышке дома тоже очень нравиться!)
Ну, расскажу, как и обещала, про роды! Начались схватки 2 числа, днём… меня оставили в больнице… По началу всё шло очень даже спокойно и мне не было очень сильно больно. Но уже ближе к полуночи начались сильные боли… сейчас я уже не смогу не описать их, ни даже вспомнить эти ощущения! Помню только, что очень больно было! Правду говорят, что природа специально сделала так, чтоб женщина забывала эту боль, чтоб дальше опять могла рожать.)
К сожалению, моя шейка матки, раскрывшись до 6 см, дальше ни в какую не хотела раскрываться. И тогда нам сделали кесарево сечение… :\ не то, чего я бы хотела, но пришлось…
Когда я уже лежала на операционном столе, не чувствовала ни боли, ни нижнюю часть своего тела, у меня мысли были только об одном — лишь бы всё прошло хорошо. Ребёнок ведь рождался на 37 неделе только…рановато…но, Слава Богу, всё прошло замечательно и на свет появилась здоровенькая малышка!) Когда я услышала как она заплакала, у меня слёзы потекли…это такое счастье…не передать словами!!!
Вот такая у нас история рождения!) Чувства, эмоции и ощущения незабываемые!) Это такое счастье — родить ребёнка!
Полиночка у нас очень спокойный ребёнок… почти не плачет! У нас с папой даже очень много свободного времени!) Что очень удивляет мою маму!))) Раньше, как она говорит, всё было по другому.)
А завтра нам уже неделька!))) Мы уже, кажется, даже подросли…))) Вчера первый раз в ванночке купались… у ребёнка было столько радости!))) Ей очень понравилось купаться! А теперь, когда она не спит и не кушает, а просто бодрствует, она стала изучать всё вокруг! С таким интересом на всё смотрим…
А кошка…ну она немного ревнует!))) Хотя понимает, что в кроватку к Полине не надо лезть…Она только один раз близко подползла к дочурке, пока мы на диванчеке валялись и обнюхала нас…а теперь просто наблюдает за Полиной.) Её наверно удивляет, что человек может быть меньше её самой!)))
Вот такие у нас дела. Фотографии пока выставлять не буду, не хорошая примета что-ли! Но потом, когда мы подрастём, то обязательно покажем своё красивое личико!)))

В четверг была опять в больнице — проверяли как там ребёночек… И тут оказывается у меня уже ложные схватки начались (а я то думала, чего это в среду вечером животик мой немного побаливал), шейка матки на 1 см открылась…в общем процесс пошёл!))) Так как у меня ещё и с плацентой не впорядке (недавно выяснилось, что «она» решила раньше времени начать стареть), врач сказала, что если сама не рожу, то 4 или 5 будут вызывать роды… в общем скоро увижу свою прелесть… Рановато конечно…можно было бы и ещё 2 недельки пожить в животике, но кажется маленькому человечку захотелось увидеть мир поскорей…))) Чувствую как малышка бьётся головкой в шейку матки..так мило…просится наружу!))) Вот в понедельник опять в больницу, посмотрят, как и что…и если не оставят рожать, то тогда буду точно знать, когда рожать (4 или 5 апреля)…Вот смешно будет, если 5! Ведь 2 года назад наш любимый папа, именно 5 апреля предложил мне встречаться с ним! Это знак…)))
Если в понедельник не останусь в больнице, то напишу… а если останусь…то только после того, как домой вернусь..расскажу свои ощущения!)))

Ну вот стремительно и приближается тот самый день, когда я тебя увижу! Осталось совсем мало времени…Неделя или две…Это так мало! Я так хочу увидеть твои глазки, прикоснуться к твоей нежной коже, поцеловать твои пухлые щёчки! Я так сильно люблю тебя!!! Мы с папой твоим не перестаём представлять, как ты выглядишь — папины глазки, мамины губки…Ты будешь самым красивым ребёночком!!! Самым здоровым, счастливым, успешным… Мы любим тебя и ждём!

Очень сильно не хочу! Чего? А многого! Очень не хочу потерять ЕГО! Не хочу быть плохой и злой мамой, не хочу, чтоб мой ребёнок в чём-то нуждался, не хочу остаться без образования… я многого не хочу! А верней…я боюсь…
Я боюсь, что когда-нибудь мой любимый скажет мне, что у него другая, мы разойдёмся, и больше всех будет страдать наш с ним ребёнок! Люди говорят, что нельзя думать о том, чего ты боишься, а то притянешь эту беду к себе…но я боюсь… и я не могу не думать об этом! Я прекрасно знаю, что всё не вечно! И любовь наша не вечна! Со временем она превратится во что-то иное, может в дружбу, а может в привычку быть вместе. Я очень не хочу этого! Но это обязательно произойдёт! А потом вырастет наш ребёнок, и что тогда? Мы потеряем смысл быть вместе? Нет уж! Я этого не допущу!!! Как бы меня не раздражали твои разбросанные носки, твоя забывчивость…я всё равно буду стараться сохранить нашу с тобой любовь!
Я боюсь, что мой ребёнок когда-нибудь скажет, что у него плохая мама, что она совершает много ошибок…Я не хочу этого…И поэтому я опять же сделаю всё возможное, чтоб мой ребёнок никогда не подумал, что родился не в той семье и не у тех родителей!
Да, я совершаю ошибки… и, наверное, даже слишком много! Но я ведь хочу исправить это, а раз я хочу, значит я исправлюсь!
Я не хочу что-либо испортить в нашей жизни. И я не испорчу! Я её разукрашу в разные краски, а главное, что в нашей жизни будет очень мало тёмных оттенков! У нас будет разноцветная, яркая и красивая жизнь! Я обещаю!

Не знаю, что на меня повлияло — может повзраслела, может потому что мамой скоро стану, а может просто надоело… А вкусы то меняются… Стала пить кофе…это первое. Раньше терпеть немогла его! Даже запах с трудом переносила! А теперь с удовольствием по утрам пью кофе. Второе: стиль музыки! Вот этого я не ожидала!))) Раньше…нет, совсем недавно! Слушала рок! А теперь…обалдеть… сама в шоке — Стас Пьеха, Лепс, Меладзе, Валерия… И всё в таком стиле! Вот это да! Но мне нравится! Хоть смысл есть в словах…хотя раньше и в других песнях искала смысл и, что самое странное, НАХОДИЛА! Как??? Не знаю…
А скорей всего это просто новый этап в моей жизни. И я этому рада! Может даже можно сказать: расту!))) Но всё равно с ошибками пишу!))) Ну и ладно! Можно ведь что-нибудь оставить из прошлого…И пусть это будут всего лишь ошибки в грамматике!)
Удачи мне!)))

Извеняюсь, что пропала на столь долгое время… Столько забот было… Теперь вот взяла академический отпуск на год, теперь вроде и времени побольше свободного стало… Но это не на долго. Скоро уже моё чудо появится на свет!!!) Очень жду этого дня!)
Расскажу вам, что происходило за то время, пока я отсутствовала…) Ну, как я уже успела написать — я взяла в универе академический отпуск, бегала всякие документы собирала.) Теперь отдыхаю… С любимым ходили покупать вещи малышу…))) Это так мило… А ещё очень мило, когда мы вместе с любимым вечерами (когда и у него есть свободное время) учим всякие колыбельные для малыша, стишочки и потешки! А потом вместе читаем их нашему малышу…а малыш сразу пихается… Чудо наше сладкое…
Ещё за время своего отсутствия, к великому сожалению, успела полежать в больнице, да и сейчас хожу туда постоянно… (((каждые 3—4 дня берут анализы (бедные мои вены), проводят мониторинг (проверяют сердечко малыша и его состояние)… в общем не всё так хорошо, как хотелось бы! (((А это очень обидно… В понедельник делали УЗИ, там обнаружили, что моя плацента решила раньше времени начать «стореть»… (((Поэтому придётся рожать раньше времени — не на 40 неделе, а на 37 или 38, максимум на 39 неделе… а это уже через 2—3 недельки!
Вот такие у меня дела… Сейчас дождусь пока мой любимый с работы придёт, накормлю его и мы пойдём погуляем… сегодня солнечная погода и немного потеплело..надо ловить моменты!)
Ещё раз извеняюсь, что пропала на столь долгое время! :*

Какие мы милые… вчера ходили к Валериному дедушки… я потом, когда домой ехала, думала, что лопну!))) Нельзя так много есть, а верней разрешать меня так кормить! До сих пор не очень хочу есть…так перекусываю…)))
А ещё мои беременные «гармоны» бушуют! Бесит всё! Даже эти гармоны! Хотя скорее гармоны и есть то самое, что больше всего меня бесит, а уж потом и моя мама, мой парень, моя кошка и все все все!)))
А вот сегодня опять поедим к Его родителям ночевать… я понимаю, что от них ему удобней на работу, но всё же, мне кажтся, за этим скрывается другое! Ему там больше нравится, он ещё не готов, а я крч испортила ему жизнь. Он то должен сейчас гулять, отдыхать, а не работать на двух работах… и ещё и учиться! Ну вот, теперь себя ненавижу..
Но мы всё равно такие милые… (я про себя и малыша)))) Вот…
 


Ну разве мы не милые???)))

Однажды вечером мне было делать нечего!))) А из меня пёрла любовь!!!))) Ну вот я и сделала видео…простейшее, но Ему очень понравилось!
Валера,  я тебя очень сильно люблю!!!

http://www.youtube.com/watch?v=cPO2H9a-hPc&blend=1&lr=1&ob=0

 А скорее это послание в будущие…

Вдруг через много много лет Ты будешь сидеть за компьютером и что-то искать в интернете. И тут Ты наткнёшься на мой блог, который я уже наверняка не буду вести. Но записи в нём всё ещё будут. И Ты захочешь их прочесть.

Милый, мой маленький малыш, я так сильно люблю тебя! Ты ещё не появился на свет, но ты уже живёшь— ты ешь, спишь, играешься…я тебя чувствую! Каждый раз, когда ты шевелишься в моём животике, я тебя глажу и представляю тебя! Ты будешь здоровым, красивым, успешным, счастливым и добрым человеком…а я для этого сделаю всё возможное! Мы с папой очень ждём тебя! Ты наше чудо! Мы безумно сильно тебя любим!

Нет, скорее раздражение!!! Когда придёт стипендия??? Ааааа??? Вот опять они со своим опозданием! Сами с деньгами сидят, а нам, бедным студентам, и копейки выделить ВОВРЕМЯ не могут!!! (((Стипендия, прошу тебя, приди ко мне поскорей!!!

Доброе утро!))) Сегодня оно у меня странное! Никуда не надо, спи себе сколько влезет. Так нет же! Надо было проснуться в 6,30, целый час проваляться в кровати, наблюдая за тем, как мило спит мой любимый, а потом встать и пойти покушать!))) Это на меня не похоже! Я ведь очень сильно люблю поспать! А тут такое!
А может это малыш меня разбудил… Ведь он сегодня так сильно пихается!) С одной стороны моего живота отталкивается ножкой, а с другой — спинкой выпирает! Это так мило, чувствовать его и трогать его, пока он ещё в животике!))) А может он просто решил меня приучать заранее рано вставать! Чтоб к его рождению мне было уже более менее привычно по малу часов спать!)))
Теперь вот сижу на кухне, дома все спят, а я за компьютером и пью чай. Мне нравится!))) И это тоже очень странно! Ведь понимаю, что примерно через 3—4 часика я захочу спать, а нельзя будет…надо будет милого накормить перед работой…ну а потом… завалюсь в кровать и буду спать…наверно!)))
Есть одно существо, которому кажется понравилось, что я так рано встала!))) Это моя кошечка! Такая довольная теперь возле меня сидит!))) Нет, ну точно странное утро!))) Я даже в кружку чая больше сахара положила чем обычно!
К чему это всё…. Есть над чем подумать…

Ну вот! Опять мои «гармоны»!!! Сегодня мы должны были ехать домой, но в конце концов мы ещё на один день остались у его родителей дома. Я, конечно, не против! Но мне кажется ему просто дома лучше. Он просто ещё не готов уйти из родительского «гнезда»! (((Меня это растраивает! Я понимаю, что он ещё молод, это его первый опыт, ему тяжело… но что он не может понять что-ли, что когда-нибудь настанет то время, когда надо будет уйти от родителей! И чем же моя беременность не повод?! Мне обидно! Или может ему со мной плохо? (((
Меня пол дня мучали эти вопросы. И тут вечером у нас появилась возможность побыть на едине. И я задала ему эти вопросы. И что? А НИЧЕГО! Его ответы меня не удовлетворили. Вначале он вообще сказал, что мой вопрос: " Тебе у родителей лучше, чем у меня?» оказался риторическим! И его ответ был: «Да!» А потом пошли объяснения, что я не так поняла этот ответ! А как его ещё можно понять?!
Я растроена и я в растеренности! И что мне теперь делать? Сказать ему, пусть остаётся у родителей…нет… нам же надо свою жизнь начинать! А ему страшно! (((
И что теперь???

Приветики всем. Раньше я писала сюда… потом… потом перестала, всё удалила и забыла, что существует такой сайт. Прошло много времени. И тут я вдруг вспомнила о нём. Честно говоря, даже не знаю, что на это повлияло. Может моё настроение, а может сериал, который я смотрю… это не важно. Важно то, что я опять хочу делиться своими мыслями со всеми. Не знаю только для чего мне это. Может какой психолог или психотерапевт мне и объяснил бы, но опять же, это не так уж и важно.
Я беременна!))) И я очень рада этому!!! Мне в апреле уже рожать и я с нетерпением жду этого!!! Сегодня мне приснился сон… будто у меня родилась девочка… она такая красивая была…))) Да, мне на УЗИ сказали, что будет девочка, но моя мама не верит!))) Смешно, не? Она меня прям пытается переубедить!!! Но мне всё равно мальчик будет или девочка у нас! Главное, чтоб наш ребёнок был здоровым!
Мне так нравится наблюдать, как Валера (отец ребёнка и мой любимый парень) общается с ребёночком! Он так мило гладит мой животик, целует его и разговаривает с малышом. Он будет замечательным отцом! Ему всего 20 лет, а он так ответственно и серьёзно относится ко всему происходящему. Когда я узнала, что беременна, я думала, что после того, как ему сообщу об этом, он бросит меня…но он так сильно любит нас… И мы его безумно сильно любим! Ему тяжело сейчас… он учиться, работает на двух работах, а я такая противная веду себя иногда (нет, даже часто) как сучка. Фуй! Аж противно от самой себя! Можно, конечно, всё спихнуть на гармоны… но я так не могу! Я знаю, что во всём виновата сама я! Надо быть терпеливей и умней! Но мне так тяжело бороться с собой! Наверно я слабая, раз не могу переосилить себя и перестать психовать по всяким мелочам. Я ведь прекрасно понимаю, что все мужчины такие. У них такая натура и переделать их невозможно! Так зачем же я тогда психую на брошеные грязные носки не в стирку, а тупо на пол, на то, что мой милый не может предупреждать меня о каких-либо событиях не за час, а хотя бы за день до этого… много чего я не хочу принимать, но должна. Боженька, помоги мне смириться с этими мелочами!
Я люблю Валеру безумно сильно! И я знаю, что смогу справиться со своими «гармонами»!) Надо просто ещё немного ему потерпеть меня, а мне собраться с силами и перестать психовать!))) Я обещаю, что смогу! У меня уже совсем совсем чуть-чуть получается!)